プロフィール

はじめまして
「ナチュラルAC心理学」ユメノマリコです。


~プロフィール~

1972年 埼玉県生まれ。幼少期に弟に怪我をおわせ、罪悪感とアダルトチルドレンの要素を持ちながら成長する。

1988年 16歳で過食嘔吐、醜形恐怖発症。体重38kgに。強い不安感、孤独感に苦しむ。

2000年 3年の同棲を経て27歳で結婚。すぐ相手の浮気が発覚。体重が30Kgに。

2003年 30歳で過食嘔吐克服。HPを開設し、摂食障害に悩む方の相談を掲示板で受ける。

2007年 10年一緒にいたモラハラ夫と離婚。摂食障害専門カウンセラーとして活動開始。

2013年 41歳看護師免許取得。いろんな人とふれあううち、再婚願望が芽生える。

2015年 罪悪感とアダルトチルドレンの要素が解消されたことで、理想以上の男性と出会い、2回目のデートでプロポーズされる。

2016年 43歳、交際4ヵ月で結婚。心や恋愛の悩みを解消するカウンセラーとして活動再開。

 

プロフィールをご覧いただきありがとうございます。

私は長い間、出口の見えない苦しみを背負っていました。

 

罪悪感や摂食障害で苦しみ、また、醜形恐怖、トラウマ、対人恐怖、
アダルトチルドレン、依存症などを抱え
目が覚めては、辛い毎日に絶望する日々を送っていました。

何とかしたい!と、もがけばもがくほど
波乱万丈な人生になり、苦しみは増していきました。

絶望のどん底までたどり着いた時
「人生で一度でもいい、思いっきり幸せを感じてみたい!」
その切なる思いを見つけました。

初めて自分を奮い立たせ、心理学、医療、潜在意識、各種療法を学び
積極的に行動するうち…
全ての悩みが解消されていきました。

 

「私には生きる価値がない…」
その呪いから解放された時、
自分にはすでに充分『ある』ことに気が付きました。

その後は人生が一変。
溺愛されるようになり、お金にも愛され
毎日が笑いと幸せで満ち溢れるようになりました。

 

自分の経験を元に「ナチュラルAC心理学」を確立。
本格的なセミナー、グループセッション、個人カウンセリングを開始し
今までに1,000人以上の方の相談にのっています。

現在は個人カウンセリング、グループ講座を中心に活動。
独自のメソッドを使い、ひとりひとりに合った最適なサポートを行っています。

ゆっくりと話をしながら、ご自身のペースで、
悩みの根本改善を目指していけるよう
全力でサポートさせていただきます。

一時的な悩み解消ではなく
一生使える『幸せスキル』『愛され回路』を手に入れ
嬉しくて泣きたくなるほどの幸せを手に入れてくださいね。


もう少し詳しいプロフィールはこちらから

心理カウンセリングを受けて悩みが解決するかどうかは、
クライアントであるあなたと
心理カウンセラーである私との相性というのも
非常に重要なポイントとなります。

少し長いですが、興味のある方は是非ご覧ください。
あなたの悩み解決のため、少しでもお役に立てれば幸いです。

 

【幸せだったのは、弟が生まれるまで】


幼少期の私は活発で好奇心旺盛、体を動かすのが大好きでした。
1歳半違いの弟がいて、いつも一緒でしたが…

「お姉ちゃんなんだから我慢しなさい」と言われるようになり
弟を疎ましく感じることが多くなりました。

暴れん坊の姉と
可愛くてイイコの弟

そのイメージが付いた頃には、私は

アダルトチルドレンの特徴の一つ
スケープゴート(生贄)として家族内のポジションを確立していましたね。

問題行動を起こしたり、悪者になったり
病気やけがをすることで、
家族の怒りや憎しみを一気に引き受け、
家族内のバランスを取ろうとするのがスケープゴート。


ワガママ言ったり、すぐ熱を出したり
幼稚園に行きたくないと騒ぐことで
両親の気を引いたり
母と祖母の仲をとりもとうとでもしていたんでしょうか。

でも
家族に注目されるのは常に弟


私は
大好きな木登りをしただけで問題児扱いされ、怒られる。

「誰もわかってくれない」
「私はひとりぼっち」

その寂しさ、イライラから
徐々に弟を嫌いになっていきました。


【「弟なんて大嫌い」が爆発した瞬間…】


6歳になった頃
弟と喧嘩しているうち、私の怒りが爆発しました。

家族の愛を独占しているように見えた弟を懲らしめたかったんでしょうね。
本気でやりあいました。

その最中
弟は目を押さえ倒れ込んだんです。


何が起こったのかわかりませんでしたが
私は、弟の目を傷つけてしまったのです。
すぐ治療が必要なほど。


弟は、都会の病院で入院・手術が決まり
母が付きっきりで看病することになりました。

あの時の気持ちは、言葉で表現するのが難しいですね。

後悔、懺悔、いたたまれなさ…

不安で不安で仕方なく
どうしたらいいのかわかりませんでした。

弟を憎いと思い攻撃したこと
弟の目を傷つけたこと
自分のせいで家族全員を悲しませたこと

なんとも言えない思いが胸を締め付けました。


その後

手術は成功し、弟は帰ってきましたが
失明するかもしれなかったこと
将来視力低下するかもしれないこと
を後で聞いた私は

罪の意識から、無意識下で
自分に重い十字架を背負わせたのでした。


【問題児の高校生、摂食障害になる】


本当の自分を出すといいことはない 

そう思いながら、大人しく過ごしていた小・中学校生活。 

しかし
本来の私は活発で行動的。
その我慢は、家での問題行動を激しくさせました。

両親や弟に対する暴言、財布からお金を盗む。
行ったふりして塾を休む。

反抗的な態度は、自分では止めることができませんでした。


どうしていいかわからず
心は悲鳴をあげていました。

でも
不安感、孤独感などの気持ちを
認めることさえ許していなかったので

本当の気持ちは心の奥底に封印していました。


そのうち、フラストレーションのいい捌け口を見つけました、

過食です。

食べている時だけは全て忘れられる…
過食嘔吐が始まるまで時間がかかりませんでした。



食べ物を食べては吐くを繰り返す行為は
徐々に自分でコントロール出来なくなりました。

体重は激減。成績はガタ落ち。

そんな私を見て
母親は激怒し、父親は見て見ぬふり。
祖父母は気付かず、弟とは話もしない。


私は、家族に心配されたかったんでしょう。
でも、当時は摂食障害もあまり知られておらず
「わざとやっている」くらいに思われていました。

理解してくれない家族を捨てようと
高校卒業後は上京することを決めたのでした。



【過食代を稼ぐため、波瀾万丈な人生に】


家族を捨てたつもりの私でしたが
過食代を母親にせびるようになり、自立もできていませんでした。

仕事は、お金がいい仕事を転々とし
鉄筋工、歌舞伎町や銀座のクラブホステス
事実婚の彼と会社を興したりと、落ち着いていませんでした。

何をするにも楽しくない。いつも不安でいっぱい。

その気持ちを一瞬忘れさせてくれる過食嘔吐。
何年間も、悪循環から抜け出せませんでした。



【「もしかして家族って…」摂食障害克服へ】


その後新しい出会いがあり、27歳で年上の男性と結婚しました。

彼の実家を訪れた時、私は人生初の衝撃を受けます。

それは…
彼の家族です。

みんな明るくて仲良くて、小さなことで笑い合って話しが尽きない。

親戚や友達の家族とは全く違い、笑いが尽きない家族環境を目の当たりにして
本当に衝撃だったんです。

家族って、こんなに笑い合ってもいいの?
こんなに本音で話せるの?
幸せ全開で表現してもいいの?

私の中の固定観念が壊れました。

そして
「家族って、こんな風に笑い合てもいいんだ…」

新しい家族の形を知った後、改めて自分の家族を観察すると

不思議なことに、
そんなに違いがあるようには感じませんでした。

祖父母は他界し、弟も独立し
新しい環境になったものありますが

両親の、
私に笑いかける笑顔が優しいことに
初めて気が付きました。


「時間は過ぎている」
「私だけが昔のまま」

その事に気付いた私は、真剣に摂食障害と向き合い始め
心理学の勉強、心のことを学んでいきました。


家族と楽しんでいい。
家族と幸せになってもいい。
自分も幸せになっていい。


幸せになってはいけない、という思いから、無意識に
あらゆる欲望を禁じていた私。

その封じ込めていた欲望が、食欲に過剰に偏っていたことに気付いた私は

自分が欲を持つことを許した時

摂食障害を克服することができ
家族との関係も変わっていきました。

過食嘔吐発症から15年経っていた時でした。



【本当の私とは】


30歳で過食嘔吐を克服した私は、自分の幸せについて考え始めます。
彼の家族に救われた私ですが、肝心の彼との関係はというと…
良好とは言えませんでした。

結婚した当初から浮気。しかも何度も繰り返す。
問い詰めるたびにモラハラも酷くなっていき…

知り合って10年経っていましたが、
このまま一生「我慢」するのは嫌
その思いから、34歳で離婚をしました。

 

当時はすでにカウンセラーも始めていましたが、
医療的アプローチに興味を持ち、
一人になったのを機に実家に戻り、看護学校に入学することを決めました。


それは、
父と母と私の3人暮らし。
幼い頃の私が望んでいた環境そのものです。

まるで人生をやり直すように、私は積極的に両親と話しました。

父や母の生い立ち。
両親が結婚した頃の話。
子供を育ててた当時の話。
私と弟の話。


いろんな話をして、2人の思いや感情を知れて嬉しかったのですが

番私の心が動いたのが父の話です。


子供時代、父に話しかけても、無視されることがありました。

子供心に傷つきましたが、
実は父はその時、会社でイジメを受けていたそうなんです。
無視されていたのは、ちょうどその頃でした。


その話を聞き、父に
「それ、初めて話すよね?お母さんにも言ってないよね?」と聞いたら

恥ずかしそうにうなずいた父を見て…


そんな昔の話まで出来る親子関係になったこと
それぞれ事情があり、そうするしかなかったこと

子供の私が理解できなかったことが、大人になって理解できたことで

子供の私が納得したんでしょう。

「もう過去にとらわれなくてもいい」と自然に思えました。


今まで家族のせいにしてスケープゴートを演じていた私。
それはもう、必要ありませんでした。

自分と向き合い
家族と話し、泣き笑いし
自分の気持ちを一つずつ認めていった結果…
 

本来の、輝きに満ちた『本当の私』に出会うことができました。

今まで嫌っていた私の中にいた『もう一人の私』
それを見つけた時、私は


捨ててきた自分のパーツを元に戻せたような温かい気持ちになり
満たされた気持ちでいっぱいになりました。

 

それ以来、私の悩みはウソのように消えて
私の今後の人生…

何があっても「幸せになれる」のを確信しました。



【弟との関係】


私が罪の意識を感じていた弟との関係ですが
徐々に悪くなっていきましたね。

小学校時代は話もしたけど
中学、高校と長い話をした記憶はありません。


そんな私たちですが、お互い就職してからは普通に話すようになれました。 
弟は、仲が悪かったことがなかったかのように接してくれました。

うちに泊まりに来たり、一緒にお酒を飲んだり出来るようになりました。

そして
私が離婚した頃、家を購入した弟は

まるで私を自分の家族の仲間にするように
家族旅行に一緒に連れてってくれたり
甥っ子姪っ子とも頻繁に会わせてくれました。

「俺の子供も姉ちゃんと血がつながっているなんて、不思議だよな」

そう言って、家族の絆を大切にしている弟をみてると

あたたかい感情や感謝の気持ちが心に広がり
全て許されるような気がしました。


私が資格試験の日には
「姉ちゃんの大事な日だから」と言って、悪天候の中迎えに来てくれました。

そんな
神のような優しさを持つ弟をみていたら

自分が、ただただ拗ねているだけに見えました。


「姉ちゃんもいい加減幸せになれよ」
そう言う弟に張り合おうなんて…

とても未熟だったんですね、私は。


家族のせいにして、弟のせいにして
過食嘔吐のせいにして、環境のせいにして

不幸を選んできたのは自分
問題児でいたのは自分


でも
自分を幸せにできるのも自分だけと気づいた私は
ずっと握りしめていた罪悪感から解放され
その後の人生が激変するのでした。




【面白いくらいの変化。幸せすぎて泣きそう】


家族との関係修復後
看護師やカウンセリング活動を通し
様々な家族の形態を知った私は

自分の家族を持ちたいと思い始めました。

実家を後にし、再び上京した私は
罪悪感がとれたことで
「自分を幸せにする」
その思いを最優先できました。

おかげで、理想以上の相手と巡り合えました。
その後
2回目のデートでプロポーズされたのには驚きましたが

すぐにうちにも挨拶にきてくれて
4か月後には結婚していました。


今では毎日笑いが絶えず、言いたい事を言い合いながらも
お互いを大切に思い、思い描いていた以上の生活が出来ています。

毎日幸せです。

罪悪感を手放し、本来の自分に還り、
幸せになる許可をしただけで

理想以上の生活が手に入りました。


【最後に】


私は自分で不幸を選び、ずっと問題児として生きていました。

それが今では
自分のことを愛おしく思い、毎日幸せを感じています。



目が覚めた瞬間に絶望していたあの頃…
本来の自分を押し込めて、暗闇だけしか見ていなかった私ですが

その経験があるからこそ
今こうしてカウンセラーとして活動できています。


私が摂食障害で悩んでいた当時は
今ほど心のことがオープンではなかった時代です。

そのため、膨大な時間とお金を使い
私はかなり遠回りをしてきましたが


今これを読んでくださっているあなたは、
同じような苦労は必要ありません。

ほんの少しの勇気を出し
自分の気持ちを打ち明けさえしてくれれば

私は全力でサポートさせていただきます。


ドン底を味わった私が
心の底から幸せや安心を感じられるようになったノウハウを
是非あなたと分かち合いたいと思います。

あなたとお会いできることを楽しみにしてます。

あなたの人生が
本来の輝きを取り戻し、愛で溢れることを願って…

ユメノマリコ

 

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